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爱打人的少了,但爱骂人的人却越来越多、越来越失去控制!

某日,几位同事在闲聊。

「真希望有一天我也能像『那家伙』一样,想骂人就骂人。」一个同事说。

瞧他沮丧的样子,大概刚刚才被他说的「那家伙」狠狠的骂了一顿。

「你在说谁?」坐他旁边的同事问。

另一个同事抢着解答。

「唉,那家伙,还会有谁?当然就是『老板』啦!」这位同事说:「老兄,想当老板可没这么简单。依我看来,如果你很想好好骂人的话,当『客户』比较快啦!」

大伙儿大笑,不能再同意更多了。

「对对对,『客户』比『老板』还大,客户开骂,老板都还得乖乖听咧!」

笑声之后,又有一个同事说话了。

「不过,无论是客户还是老板,时候到了,他们都得乖乖听『另一个人』开骂。」

此语一出,大家不解。

「是谁?有谁这么厉害?」

「世上还有谁比老板和客户还要会骂人?」

「是你吗?」

「哈哈,当然不是。」这同事说:「有一种人,有着大老板的威严,又要求你时时像对待客户一样的乖巧听话,那个人就是……就是……」

大家摒息着听答案。

「……我家『老婆』也!」

哈哈哈哈,大家大笑。

这样的笑话,偶尔出现在餐桌上,无伤大雅。不过,真的是「无伤大雅」吗?

在男女关系中,双方对待彼此都有一定的行为准则,不会太过份,不会太离谱,不会太「over」,不过,观察现今社会风气,或许不难察觉──男人,愈来愈「和气」,好男人愈来愈多,其实也是因为,哪个男人真的斗胆在街上、电梯、家门口大声吼骂他的妻子或孩子,那,立刻成了「全民公敌」,一定会有人打电话告家暴中心或录下来PO上网。

因为,那是不对的。

不过,同样的事件,主角变成一个女人?

一个妈妈、一个老婆,真的在街上、电梯、家门口大声吼骂他的老公或孩子。

请闭上眼睛,想像那个画面。

最好顺便想像那名女子尽管大吼大叫的声音粗里粗气,但她的长相与形貌,风韵犹存,美魔女一个,想像,路人怎么想?

「大概是这个孩子真的很不听话吧?」

「或许是这个老公,真的很天兵吧?」

「这个妈妈(老婆)叫这么大声,极有可能已经真的很受不了了才出此下策吧?」

大概,或许,极有可能……每个人都在帮(刻板印象中)温柔的女性找借口,尽管眼前明明就是一位正在进行严重语言暴力的、不折不扣的「女性家暴者」。

到底「骂」,是一个多么可怕的伤害行为?

有位前同事曾被他老板娘狠骂过,他们一度打算告这个老板娘「职灾」,告老板娘「言语暴力」,可见严重的程度。他曾形容过一个画面,令我印象深刻──

他说,被骂的时候,最「受伤」的绝不是那个大吼大叫,那个声势,那种声量。

也不是那些「内容」,那些狠心批判的语言,说你各种不是、不行、不好、不妥、不适任……。

真正让你的心被狠狠的「掏空」的,是什么?

答案是那个──「眼神」。

那位前同事形容,当她骂你的时候,她直勾勾的望着你。

很会骂人的人,总会这样直勾勾的看着你!

毫不闪躲,理直气壮的,一边骂,一边直勾勾的狠瞪着你!

搜寻一下自己曾被骂过的各种状况,然后想像,如果那个人的「眼睛」没有看着你,而是看着地板,或看着旁边,这时候,骂人的这个人,就算再凶、讲话再狠,威力应该都只剩一半。反之,当她一边骂你,一边直勾勾的看着你,你会魂飞魄散──你会突然发现,虽然「骂」这个动作并不会刺激神经而造成实际的痛觉,但,那种体验,是一生中从来没体验过的。

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因为,「骂」的本身就带有一种「贬低」的成份,上级对下级,长辈对晚辈,管理者对被管理者……而这也是最令对方「痛」的地方,毕竟,家这个地方,当你和她其实是夫妻关系,彼此应该相扶相持,平等以对,无论是怎样,绝不可能沦落为「主从」关系。不过,女性家暴者却透过这样「惊天一骂」,瞬间建立了一个硬邦邦的「主从关系」在你们的关系中。

她那笃定的样子,好像她是你的一个长辈,而你最小最不懂事,因此骂你一顿。

而通常人只要长大了,就愈来愈少被骂,即便被骂,也不致于被骂得这么「彻底」,这么失格;连老板、客户骂你,或法官、警察、总统骂你,大概都不会这样子。今天即便在马路上被一个不认识的路人辱骂,无论对方有理还是无理,毕竟知道骂者不过就只是一个「路人甲」,一个不认识你的人,所以可以置身度外,心里的内防线不致被摧毁,然而,在家里,女性家暴者同时也是你的至亲,当她在骂你时,你会知道她当然并不是路人甲,所以你无法完全置身度外的去看待这些「骂」。换句话说,你的信心无法强到去维持让自己深信自己是对的、是正常的、是不该被骂的,因为骂的这个女性,如此笃定的骂。

那种眼神,里面含有一种理所当然的「自信」。这种自信,不只是现在,还在以后的每一分钟──当她现在骂,休息一下,再过一下又会再「加码」骂,被骂的人不知道何时会再被骂,为了什么被骂,又会被骂到何程度,那种不确定感,本身也又是一种折磨。

有时你会觉得不解,女性家暴者的那种自信,到底是哪里来的?

男性与女性成家,生了孩子,从孩子的身上就可以了解,到底女性家暴者的「自信」是哪里来,因为,孩子对他们的母亲的「骂」,和老公对他老婆的「骂」的「反应」完全不一样。

当一个老公被骂,一定想躲,一定想反,就算没回嘴或吵架,至少也找几个同事或朋友倾诉。但,可怜的孩子,他们的家就是他们的全世界,这个「世界」就是绕着他们的妈妈转啊转,当这个妈妈天天在骂他们,用同样的眼神,同样暴戾的声调,日复一日的在掏空孩子们的心,孩子无处可躲──

没有人告诉孩子,他们不应该被骂。他们是正常的,其实是他们的母亲不正常。但没有人会这样告诉孩子。

所以,当妈妈在发飙的时候,大人会闪躲(躲到最后就是分居、离婚),但孩子呢?可怜的孩子却会「顺从」,并且在初期想办法讨好他妈。为什么?大人知道她是不正常,但小孩子们不知道,反之,孩子还真的信以为真,以为他们真如他们母亲所言,很欠骂、很该骂、很糟糕……孩子们辛苦的童年一心只想取得「他们是正常」的证明,而取得的来源正是他们那个一直骂他们的母亲,而,他们永远都取不到那个证明。

那个爱。

那,会发生什么事?

有一次几个家庭聚会,其他孩子都在玩耍,只有一个孩子,刚上小学,独自一人低头玩手机;大人叫他别玩了,站起来,他且履劝不听,玩超过时间也毫不在意。

我们都以为他们的父母太放纵孩子,是吗?后来得知,实情恰恰「相反」──那个孩子的妈妈管教极为严格,不常打,但常骂,经常骂,天天骂,什么都骂,奇怪,照理来说,这样严格的妈妈,孩子应该会乖乖听话,不是吗?

不,经常骂,永远骂,什么都骂,反而造成一个结果──孩子竟开始认为,就算明明知道这样子玩下去一定会被他妈妈骂,而且会被骂得很惨、很恐怖、很丧志,但「那又怎样」?平常不玩手机的时候,他「一样」会被他妈妈骂得很惨、很恐怖、很丧志,所以孩子已经发现,「被骂」这件事情在他的家根本就是「无法避免」的,好,既然如此无法避免,那,就养成了被骂的「习惯」吧。于是,大人讲的话也就完全没有约束力了。这就是为什么,那些变态的严格大人,教出来的依然是坏小孩!

更可怕的是,对这样的孩子来说,他们已经习惯一种「骂人的人就是正常人」的心态,那么,他们也很自然的,对任何人「开骂」。

因为,骂人就像呼吸一样自然。

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所以,还等不到长大,他们已经对他们身边的同学、朋友、还有任何看不顺眼的长辈,开飙、开骂──那声势、姿态还有最恐怖的「眼神」,与当初对那孩子施行「骂」之言语暴力的母亲是一模一样。有个朋友恰是小学老师,曾聊到现在孩子很难教,她曾经被一个孩子顶嘴到自己竟然哭出来了,她说,她哭的原因,其实是看到那孩子的模样「甚为恐怖」,那孩子直勾勾的望着她,说出不属于孩子的话,竟然当下令她备感羞辱,忍不住落泪。

是的,因为骂的人充满「自信」,一点也不犹豫自己正在做不对的事,那种劲力让他不需要动用拳头,就可以让被骂的人「备感羞辱」。

而一个人通常是不会只有羞辱的,当然还会「生气」,生气为何有一个人可以将自己这样骂;但恐惧抑制了生气,使其必须压抑在心里不能发出(以免更被骂到无法控制的境地),而被抑制住的那股气又化为极大的憎恨,可能放了一辈子都没办法化开。

是谁教的?

当然是家中的那个女性家暴者。愈来愈多的女性,在家的时候,当那个家的「大老板」,而且,真的拥有这样子随意想骂人就骂人的权利,于是,让这样的「骂人」风气继续在社会蔓延开去,爱打人的少了,但「爱骂人」的人却愈来愈多,别以为关上门来,别人看不到,那些「骂声」,已经留在了某些人的阴影里了。

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